| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
IronHawk
Może jeszcze jednego
Dołączył: 08 Paź 2005
Posty: 126
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Somewhere in time...
|
 Wysłany: Wto 22:32, 18 Paź 2005 Temat postu: Humor na dzisiaj :-) |
|
|
Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok
laptopa...
- Nie mów! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
 |
|
|
 |
MacHnik
Duch Delirki
Dołączył: 29 Sie 2005
Posty: 686
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Katowice
|
| Wysłany: Wto 22:36, 18 Paź 2005 Temat postu: |
|
|
Czym się różni kobieta informatyk w spódnicy od kobiety informatyka w spodniach?
...
Czasem dostępu 
Ponadto kobieta informatyk jest jak świnka morska - ani świnka ani morska 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
IronHawk
Może jeszcze jednego
Dołączył: 08 Paź 2005
Posty: 126
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Somewhere in time...
|
| Wysłany: Sob 22:58, 29 Paź 2005 Temat postu: |
|
|
Właśnie dostałem na maila - stare ale może ktos nie zna 
Kazik od zawsze robił to co lubił: całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał.
Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- Co ty do kurwy nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?
zapytał facet.
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie.
- Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!
- To nie takie proste - odpowiedział święty. - Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie.
Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Biegnie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr - powiedział kogut - Jak ci się podoba bycie kurą?
- No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje!!!
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut.
- Jak mam to zrobić?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
- Łoł to było zajebiste - powiedział Kazik.
Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony:
- Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Cheetos
Napi(sze/je) się jeszcze
Dołączył: 26 Sie 2005
Posty: 258
Przeczytał: 0 tematów
|
| Wysłany: Sob 23:34, 29 Paź 2005 Temat postu: |
|
|
HEH a slyszeliscvie to...
Zawody w "kto ile moze"
Komentuje Wlodzimierz Szaranowic z jakims tam kumpel.
Startuje Stus Pedziwiatr,Szybki Lopez i Speedy Gonzales.
Pierwszy Lopez: 10,20,30 o i juz zmachal sie.
Drugi Pedziwiatr: 20,40,60,80,100,200 o i koniec.
Trzeci Speedy: 50,100,200,300,pierwszy rzad ,drugi rzad ,
-WLODZIU SPIERDALAMY!!!!!!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
ged
Może jeszcze jednego
Dołączył: 01 Wrz 2005
Posty: 102
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Łaziska Górne
|
| Wysłany: Pon 11:41, 31 Paź 2005 Temat postu: |
|
|
Właśnie dostałem mailem:
Cztery zakonnice idą do nieba i stają przed Świętym Piotrem. Święty Piotr stawia przed nimi miskę z wodą święconą i pyta pierwszej zakonnicy:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
Siostra czerwieni się i odpowiada:
- Tak, dotykałam go palcem.
- To niech siostra zanurzy tu ten palec, a będzie rozgrzeszona i pojdzie do nieba.
Siostra zanurza palec w misce i odchodzi. Święty Piotr pyta nastepnej:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
- Tak, miałam go w dłoni.
- To niech siostra zanurzy tu tą dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Siostra zanurza i odchodzi. Już ma podejść trzecia, gdy nagle wyrywa się czwarta:
- No nie cholera! Jak ona tam dupę zanurzy, to ja już tej wody do ust nie wezmę.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Kugi
Mały procencik
Dołączył: 23 Lip 2005
Posty: 52
Przeczytał: 0 tematów
|
| Wysłany: Pon 14:22, 31 Paź 2005 Temat postu: |
|
|
spoko ale ja slyszalem jak ona tam wlozy cipe to ja tego nie wypije
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Kociemba
Czarne beczki
Dołączył: 20 Sie 2005
Posty: 132
Przeczytał: 0 tematów
|
| Wysłany: Pon 14:34, 31 Paź 2005 Temat postu: |
|
|
Rybak złowił złotą rybkę. Ta mówi mu że spełni jego 3 życzenia z tym zę jego somsiadwi spełnią się one podwójnie.
-chę mieć piekną willę- mówi rybak;
Zaszumiało zachuczało na miejscu willi rybaka stoi piękna willa u somsiada dwie wille.
-teraz zamień moją starą na piękną laskę- zarzyczył sobie rybak;
Zaszumiało zachuczało w willi sidzi piękna cycata laska z dużą pupą, u somsiada dwie.
-teraz spraw aby mi uschło jedno jądro.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
IronHawk
Może jeszcze jednego
Dołączył: 08 Paź 2005
Posty: 126
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Somewhere in time...
|
| Wysłany: Wto 23:54, 08 Lis 2005 Temat postu: |
|
|
Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo? -  zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam skurwiela utopiłem. 
Ufoludki dowiedzialy sie,że na Ziemi jest takie zwierze ktore pije wodę i daje mleko. Złapały więc krowę i zaprowadziły nad rzekę. Jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się zesrała i ten ktory doił wrzeszczy do drugiego:
- Wyżej łeb! Wyżej! Bo muł bierze!!!
Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko pracujecie???
- A kurwa, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozpierdolił.
- O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne?
- Co mam owijac w bawelne??? Dechami opierdole naokolo i chuj!!!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
DeX
Może jeszcze jednego
Dołączył: 16 Paź 2005
Posty: 190
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Łaziska GÓRNE
|
| Wysłany: Śro 16:02, 09 Lis 2005 Temat postu: |
|
|
Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą nie miał już
tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek,
aby żółw mógł w końcu wychylić szyję...
Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu!
Wchodzi do domu mąż o trzeciej nad ranem, a tu stoi w przedpokoju żona i zaczyna:
- No wiesz, pijany i o trzeciej nad ranem wracasz do domu...
On jej przerywa i mówi:
- A kto powiedział o wracaniu?, po gitarę przyszedłem.\
Noca otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż.
Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada (to dobre słowo) do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza? - mówi cicho stojąca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona.
- Kto pijany kurwa? - drze sie mąż - Jak kurwa pijany?!
Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry -
prosto na twarz tego na dole - zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię...
Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, kurwa! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy.
Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył, Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przyjebał w tył Mercedesa.
Wysiada dwóch byków:
- I co, dziadek, przyjebałeś?
- Tak (cienkim, wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie
- A ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po syna, to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz. Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś???? Mercedesik przypierdolił, jak cofał???
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
ged
Może jeszcze jednego
Dołączył: 01 Wrz 2005
Posty: 102
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Łaziska Górne
|
| Wysłany: Wto 15:13, 17 Sty 2006 Temat postu: |
|
|
Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza,informując go, ze córka nieustannie cierpi na mdłości.
Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
-Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
-Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wypatrywać w dal.
-Panie doktorze, czy coś nie tak?- pyta po pięciu minutach zaniepokojona
mamuśka.
-Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli.
I za nic kurde nie chcę tego przegapić.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
|
|
